상황이 최악의 경우를 맞게 되면 그것을 극복하기 위해서 노력하게 되어 인간의 한계를 뛰어 넘게 되는 것 같습니다. 그동안 너무 나태해진 이유는 큐션 좋은 침대에 누워 걱정없이 부모의 보호아래 커왔던 자식 놈이었구나 하는 생각이 듭니다. 그리고 아들이 없다는 듯이 이제는 홀로 모든 것을 다해야만 하는 공장에서 기계를 만들기 위해서 부지런을 떨고 새벽에는 일찍 일어나서 글을 쓰고 수정작업을 하게 되었습니다. 이상하게도 한 사람이 없다고 해서 일에 지장을 초래하는 건 아니었습니다. 한계를 극복할 수 있는 건 그만큼 몰입하여 최선을 다하는 노력이라는 게 지금은 가장 현명한 판단입니다. 조금 느리면 어떻습니까? 돈을 더 벌 수 있다는 걸 위안으로 삼아야겠지요. 

1. 내 눈물처럼 흐린 목요일.

  아들이 내 뜻을 거스리면서 일언지하에 잘라 버렸다. 함께 공장에서 기계제작 일에 참여하지 말라고 한 것이다.

  그동안 제 엄마를 통하여 헨스장이 새로 생기는 데 그곳에서 트레이너로 야간에 취직한다고 하는 것을 만류했었다. 그 이유로는 첫 째 취미로 하는 건 괜찮은데 직업으로 하지 말라는 것이며 두 번째는 사람 상대로 장사하는 걸 가장 어렵게 생각하는 점. 세 번째 다니던 헬스장에서 기존에 있던 사람들 빼서 새로 생긴 곳으로 옮겨 놓는 무책임한 짓을 하지 말라는 것이었다. 그곳에 친구, 애인, 지인를 불러 들여서 가입해 놓은 아들이었고 그 사람들에게 본의아니게 신세를 지고 그것을 갚기 위해서 얼마나 더 부담해야만 하는 조건을 제시할 때 승낙하지 않을 수 없다는 게 내 이유였다.

  지금도 개를 한 마리 친구가 부탁을 하여 집 마당에서 대신 키우고 있는 중이었는데 친구가 권유하여 어쩔 수 없이 들어 줘야만 했다는 게 그 이유였다.

  아들이 새로 생긴 헬스장으로 나간다는 걸 만류해 왔던 내 주장을 무시하자, 곧장 반격에 나선 건 함께 일하던 공장을 다니지 못하게 한 것이다. 

  금전적으로 돈 줄을 막기 위한 고육지책이었다.

  그 동안 함께 일하던 8개월 동안 너무 많은 것을 주워 왔었다. 그러다보니 심각한 재정난에 내 몰리지 않았던 아들. 작년에 미국 L.A 로 헬스 경연 대회에 나가기 위해서 제 누나에게서 빌린 300만원조차 갚지 않았을 터. 내가 돈 줄을 막는 건 그만큼 메가톤 급 충격을 가하기 위해서였다.

  눈물은 흘리지 않지만 이렇게 축축히 젖은 안방의 창밖으로 보이는 전경. 흩으러지게 핀 4차선 국도변의 벚 꺼ㅗㅊ 가로수 구름이 잔 뜩 낀 하늘. 멀리 보이는 높은 산마루에 걸린 비안개로 뒤 덮인 벽풍처럼 정면 넘어 둘러쳐진 장용산(?). 소리없이 흐르는 집 앞의 하천 보 아래 흐르는 물의 흰 거품. 그 모든 게 우울하다.

2. 이런 환경. 너무도 악조건이라는 생각을 떨춰 버릴 수 없지만 기계 제작이라는 직업에 대한 그동안의 의욕을 멈출 수 없었다. 아침에 출근하여야만 하니까?

  하지만 생활 방식은 바뀌었다.

  새벽 5시 30분 정도에 일어나서 <탁구 동호회> 수정 작업을 하였다.

  전에 같으면 피곤해서 몸져 누웠으련만 그 시각에 글을 편집하고 있는 것이다.

  최악의 조건이다.

  내일부터는 무조건 일찍 자야겠다. 그리고 새벽 5시 쯤에 일어나서 글을 쓰겠다고 다짐을 한다. 

  아들을 옹호하는 아내와 각방을 쓰면서 혼자 잠을 자게 되자 그만큼 악조건으로 인하여 더 부지런해 졌지 않을까? 하는 생각이 든다.    

3. 어제는 탁구장에 탁구를 치러 갔었다.

  탁구를 치러 갔지만 여성분들과 모두 쳐 주지를 못하고 말았다. 

  B.I.S 와 K.S.H 라는 여성이 함께 쳐 주지 않자 퇴장을 한다. 나는 다른 여성분과 단식으로 탁구를 치고 있는 중이여서 그녀들을 어떻게 하지 못하였다.

  우리 클럽 회장이 사퇴한 모양이다. 분위기가 심상치 않다. 

  마치 연줄이 끊긴 연처럼 정처없이 떠돌다가 마침내 추락할 것같은 느낌이 든다.

  하지만 회장은 늘 입버릇처럼 그만두겠다고 했었다.